1969-2011 - Excellent et tellement vrai !!!!

Coucou

Du lait, du beurre et des oeufs
1969 :
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton
bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé
à la motte.
Puis tu demandes une douzaine d’œufs qu'il sort d'un grand compotier en
verre. Tu paies avec le sourire de la crèmerie, et tu sors sous un grand
soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2011 :
Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait
aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte
qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée,
puis tu cherches le rayon crèmerie où tu te les gèles, pour choisir
parmi 12 marques le beurre
qui devrait être fait à base, de lait de la communauté. Et tu cherches
la date limite...

Pour le lait :
tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé,
nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et
la composition....
Pour les œufs: tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et
surtout tu vérifies qu'aucun œuf n'est fêlé ou cassé, et paff !!! tu te
mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse, la
grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code
barre...
alors tu attends, et tu attends...,puis toujours avec ce foutu caddie de
merde,
tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves
pas car tu as oublié le N° de l'allée.... Enfin après avoir chargé la
voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir
qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro..., tu reviens à ta
voiture sous la pluie qui a redoublé... Cela fait plus d'une heure que
tu es parti.

Faire un voyage en avion.
1969 :
Tu voyages dans un avion d'Air France,on te donne à manger et t'invite
à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de
l'air,et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.
2011 :
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a
fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assois sur ton
siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à
ton voisin, si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix
sont ahurissants.

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau
à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre.
1969 :
Le directeur voit son couteau et lui
demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.
2011 :
L'école ferme, on appelle la gendarmerie, on emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.
Discipline scolaire.

1969 :
Tu fais une bêtise en classe = Le prof t'en colle deux.
En arrivant chez toi = ton père t'en recolle deux autres.
2011 :
Tu fais une bêtise = Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de
poing après la classe.
1969 :
Les autres les encouragent, Marc gagne.Ils se serrent la main et ils
sont copains pour toute la vie.
2011 :
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayé par TF1 au
journal de 20 heures
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et
écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

Jean tombe pendant une course à pied Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter.
1969 :
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.
2011 :
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage,
elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans.
Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence
et à la prof pour traumatisme émotionnel.
Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage est endettée, se suicide en se jetant d'en haut
d'un immeuble.
Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

Arrive le 25 octobre.
1969 :
Il ne se passe rien.
2011 :
C'est le jour du changement d'horaire :
les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

La fin des vacances..
1969 :
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la
caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain = tu repars au boulot, frais et dispos.

2011 :
Après 2 semaines aux Seychelles,
obtenues à peu de frais grâce aux « bons > vacances » du Comité
d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à
l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot = il te faut 1
semaine pour te remettre du décalage horaire !

Comme dit l'autre : On vit une époque
> vraiment formidable !

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Bonjour Krisy

L'autre l'avait bien dit:
On vit une époque vraiment formidable !
A vrai dire, nous avons perdu nos repères et toutes traditions que nous avons soi-disant hérité de nos ancêtre. Quel dommage !

Coucou baby

Oui c'est vrai tu as raison, au lieu de progresser on régresse