Blagues Curé
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Blagues Curé
Une jeune fille va se confesser.
- Mon père, j'ai failli commettre un horrible pêché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les
jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma
culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
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- Mon père, j'ai failli commettre un horrible pêché
- je vous écoute ma fille
- hier après-midi, j'ai invité mon petit ami chez nous et il n'y avait personne
- oui?
- il a commencé par me caresser les cheveux
- ensuite ? continuez, ne vous arrêtez pas
- il m'a embrassé, il m'a porté jusqu'à mon lit, il m'a caressé les
jambes, il a soulevé ma jupe, enlevé son pentalon, son slip et ma
culotte
- et après ?
- ben, ma mère est arrivé
- LA SALOPE !
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Invité- Invité
Re: Blagues Curé
Trois bonnes soeurs se tuent dans un accident de voiture, et arrivent aux portes du paradis, devant Saint Pierre.
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
- Mes Soeurs, leur dit-il, le royaume des cieux vous est déjà acquis. Cependant, avant de vous laisser entrer, je dois vous demander de vous confesser une dernière fois. Il se tourne vers la première et lui demande:
- As-tu déjà commis le péché de chair ?
- Ben, non, mais... j'ai tenu une fois un sexe d'homme dans mes mains...
- Malheureuse ! Va vite te les laver dans ce baquet d'eau bénite ! Il a a peine le temps de se tourner vers la deuxième bonne soeur pour lui poser la même question que la troisième se précipite vers le baquet et commence a se gargariser !
- Ma soeur ! Ne me dites pas que...
- Si, si, dans la bouche, c'est pour ca que je suis passe avant que l'autre se lave le cul...
Invité- Invité
Re: Blagues Curé
Salut nonno et Mylène FarmerRomy
Pas mal vous deux
A moi !
Trois chattes, traversent la rue.
Soudain, un camion arrive à grande allure.
Les deux premières chates se font écrasées.
La troisième, se dit ceci : "je me trouve sur un pont, je n'ai qu'à sauter dans le fleuve."
Manque de pot, elle savait pas nager, et meurt noyer..
Les trois arrivent devant St Pierre.
Il va décider si oui ou on, chacune d'entre elle, mérite d'aller au paradis...
La première chatte arrive.
Le St lui demande : qu'est-ce qu'il sait passé ?
elle répond : un camion m'a renversé... y compris mon amie, la deuxième.
cette dernière, en regardant St Pierre, acquisse de la tête.
Là.la troisième chatte arrive, toute trempée, vu don plongeon
Pas mal vous deux
A moi !
Trois chattes, traversent la rue.
Soudain, un camion arrive à grande allure.
Les deux premières chates se font écrasées.
La troisième, se dit ceci : "je me trouve sur un pont, je n'ai qu'à sauter dans le fleuve."
Manque de pot, elle savait pas nager, et meurt noyer..
Les trois arrivent devant St Pierre.
Il va décider si oui ou on, chacune d'entre elle, mérite d'aller au paradis...
La première chatte arrive.
Le St lui demande : qu'est-ce qu'il sait passé ?
elle répond : un camion m'a renversé... y compris mon amie, la deuxième.
cette dernière, en regardant St Pierre, acquisse de la tête.
Là.la troisième chatte arrive, toute trempée, vu don plongeon
Re: Blagues Curé
Là. St Pierre, la voyant arrivé trempée des pieds à la tête, lui dit :
Pas la peine de me faire un discours, tu iras directement en enfer... on veut pas de toi ici...
MORALITE : Plus la chatte est mouillée... plus les seins sont durs.
bah quoi ?
Pas la peine de me faire un discours, tu iras directement en enfer... on veut pas de toi ici...
MORALITE : Plus la chatte est mouillée... plus les seins sont durs.
bah quoi ?
Re: Blagues Curé
coucou little
excellente aussi celle ci
passe un excellent week end de ton coté
excellente aussi celle ci
passe un excellent week end de ton coté
Invité- Invité
Re: Blagues Curé
heuuu j'ose !! ben quoi
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
Et la petite vieille rétorque :
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez !
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, tout à coup le curé dit :
- Que tous ceux qui ont commis le péché d’impureté s’avancent !
La petite vieille, un tantinet dure d’oreille, demande à son voisin :
- Qu’est-ce que vient de dire monsieur le curé?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille vicks s’avancent.
La petite vieille, chancelante et s’appuyant sur sa canne, avance de peine et de misère. Le curé offusqué lui lance alors:
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n’avez pas honte ?
Et la petite vieille rétorque :
- Ce n’est pas parce que je n’ai plus mes dents que je ne suis pas capable d’en sucer une de temps en temps vous savez !
Invité- Invité
Re: Blagues Curé
mon dieu j'ose encore,j'irai me conféssé après soeur romy
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
Par un beau dimanche après-midi, deux religieuses se promènent dans le vieux Montréal lorsque l'une d'elle aperçoit deux jeunes filles qui selon toutes les apparences pratiquent le plus vieux métier du monde. Or, nos deux religieuses sont choquées de constater que l'une des demoiselles porte un chandail avec le nom de « JESUS » écrit bien en vue au niveau de la poitrine. Les religieuses sont scandalisées et elles ne peuvent s'empêcher d'aller parler à la jeune fille.
- Vous n'avez pas honte de blasphémer le nom de Jésus comme ça... C'est scandaleux de provoquer les faiblesses des hommes en utilisant le nom du fils de Dieu. C'est tellement honteux que rien qu'à vous regarder, je devrais aller me laver les yeux à l'eau bénite pour avoir le salut de mon âme !
Une fois les religieuses parties, l'une des deux filles dit à l'autre :
-Je te l'avais bien dit que « Je suce », ça s'écrivait pas comme ça !
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